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Como el vecino de enfrente se ha ido, y como dejaba en su piso cosas que no se podía llevar, y como los albañiles, santos albañiles le han destrozado el cerrojo incluso antes de que le expire el contrato, estos días Eme y el que les teclea hemos ido de cacería, husmeando, delinquiendo, apropiándonos de lo ajeno. Hurtos menores más que nada. Mi vecino se ha ido a pagar el triple por ahí, y el día que nos dejaba me lo encontré por la escalera. Nos dimos la mano y en paz. Que te vaya bien, ya nos veremos, sonrisa, sonrisa. Un tipo extraño mi vecino. Dice, y su buzón lo confirma, que se dedica a la moda, a diseñar, a hacer patrones o a lo que se haga en ese oficio. La del primero dice que le va mal en lo suyo, que siempre tiene que rebuscar en los bolsillos para llegar a fin de mes, que se remienda los calcetines. Bien, entonces habrá tenido que ahorrar durante treinta años para comprarse el macbook, porque la caja que he visto en la cocina no engaña, señora.

Si mi vecino es extraño, su piso no le va a la zaga. Aún siendo una buhardilla, al entrar te encuentras con unas escaleritas, que hacen que el piso sea el 5 1/2, dos menos que el del trabajo de Craig Schwartz. El cuarto de baño pasa por ser el cuarto de baño más pequeño que he visto nunca. Si quieres ducharte, tienes que pelearte literalmente con la puerta para acceder. En la cocina no puedes estar de pie, y si quieres lavar los platos o cocinar tienes que, o ser un simpático enano, o arquear la espalda hasta que llegues a la posición habitual de la columna vertebral de un señor de 134 años. Luego tenemos un salón pequeño pero agradable, con vistas a los techos de esta ciudad de gatos y dominado por un gran espejo que habrá visto crecer a Miguel Mihura (el señor Mihura nació en mi edificio, fijense), y una habitación de techo abovedado hasta las trancas de ropa vieja, más revistas y un dvd de la revista Tiempo. No recuerdo la película, pero apuesto a que salía Stephen Baldwin. En las películas de Tiempo siempre sale Stephen Baldwin.

En fin, que como el próposito de la visita era robar como posesos, nos pusimos a la tarea. Teníamos fichados unas cuantos objetos de anteriores inspecciones furtivas, entre los que se encontraban un magnífico tostador de pan, una graciosa mesita de diseño pop y toda una robusta vajilla, imagino que de generación IKEA. Desechamos un exprimidor de naranjas manual de acero inoxidable, porque reconozcámoslo, nunca me verán exprimiendo naranjas, una mesa de extravagante diseño y poca utilidad y el susodicho dvd de la revista Tiempo, demasiado infecto para posarse en mi estanteria. Le dimos vueltas a la idea de sustraer el frigorífico, porque es medio nuevo y el nuestro no tanto, pero es que había que armar tal pitote para sacarlo que rápidamente nos olvidamos de él. Armados con nuestro botín bajamos las escaleritas de vuelta, para encontrarnos, en un hueco encima del dintel de la puerta, con una edición del Kamasutra, polvoriento como él solo, pero Kamasutra al fin y al cabo. Por supuesto lo dejamos en su sitio, porque quién quiere el Kamasutra de un vecino raro.

Ahora me pregunto si no estaría mal tener ese exprimidor manual, lo que molaría cambiar de frigorífico, y qué gran película tiene que ser esa de la revista Tiempo. Mierda. Nunca hay que menospreciar una película con Stephen Baldwin, eso lo sabe todo el mundo.

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3 Comments

  1. Eh, tío, una cocina sin exprimidor es como un tío centrado sin el I Ching! Nada de nada, vamos!
    (Vamos, que el I Ching no hace milagros, y pude experimentarlo casi en persona, pero el exprimidor hace zumo de naraja, que está rico). Salud!

  2. Unam, sí, al final voy a tener que ir a por él. Me puede servir para romperle la cabeza a algún albañil.

  3. Eh, sabia elección!


One Trackback/Pingback

  1. By DREAM ON « Mozo de almacén on 16 Abr 2008 at 7:31 pm

    […] fin se fueron los albañiles y ahora, a la hora del té, salgo al pasillo y paso un rato con las palomas, a ver caer el sol con […]

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